Saturday, December 20, 2008

Mood Indigo

You ain't been blue
No, no, no
You ain't been blue
'Till you've had that mood indigo
That feelin' goes stealin' down to my shoes
While I sit and sigh, "Go 'long blues'"
I always get that mood indigo
Since my baby goodbye
In the evening when lights are low
I'm so lonesome I could cry
'Cause there's nobody who cares about me
I'm just a soul who's bluer than blue can be
When I get that mood indigo
I could lay me down and die

You ain't been blue
No, no, no
You ain't been blue
'Till you've had that mood indigo
That feelin' goes stealin' down to my shoes
While I sit and sigh, "Go 'long blues'"
...

as sung by Ella Fitzgerald.

Wednesday, December 17, 2008

Бавно, надявам се сигурно

Стереотипните образи в рекламата са дискриминация
"Формирането на съзнание, изборът на професия и на социална роля се определя от редица фактори – семейство, училище, среда, медии. Всеки ден, без да осъзнаваме дори, сме подложени на информационен обстрел – получаваме рекламни спамове не само по e-mail-а, но и в пощата под формата на брошури за супермаркетите, в ръката, под формата на флаери за заведения, на билбордове, по улиците и навсякъде, където се обърнем. Въобще цялото урбанистично пространство се е превърнало в един огромен спам, който нашето съзнание получава всеки ден и който съзнателно или подсъзнателно влияе не само на избора ни на прах за пране, но и на възприятията ни за света изобщо.
Така, заедно с невинното желание да се преборим с всички петна, ни се насажда и представата, кои точно от нас се борят с петната - „Мама го направи!!!“ Тоест изграждането и използването на стереотипите на „жената до печката“ и мъжа плейбой, интересуващ се от „най-гладкото бръснене“ и „една добра бира“ превръща борбата за равенство между половете в нискобюджетна PR кампания с доста слабо влияние върху „пазара“."
Вече и в европейското законодателство. Ако бях оптимист по върпоса, щях да си пожелая скорошен ефект и по нашите земи! Засега и мъжделивата радост от повдигането на въпроса въобще е достатъчна да ме обнадежди обаче.

Friday, December 12, 2008

They vs. Us

"Perhaps they see us not as people, but as playthings, Elinor"

Sense and Sensibility, 2008 miniseries

Tuesday, November 25, 2008

Contrary to popular belief...

I need to restate my incessant profound consuming love for the awesomeness of Bjork. She can make things and name them "Mother Heroic" and "Nature Is Ancient" and sing about the ubiquitous Mother Nature archetype and I will love it instead of despise it. I'm a sucker for anything she does. It's sooo totally personal by now.

rescue me from level-headness and the unnecessary luxury of being calm!

Monday, November 10, 2008

Happy birthday

Ноември почти безспорно е месецът с най-много рождени дни в календара ми (или щеше да бъде, ако си отбелязвах рождените дни в календара). Честит рожден ден, Кате, Юли, Ники, Матвей, Иване, Явора, Гинтас, Уилям и ако съм забравила някого, честито и на вас. Бъдете щастливи.

Sunday, November 2, 2008

Save me

Things change and I fail to notice when. Days and weeks rush past me, blurred, blended in a homogenous concoction with no clear peaks or lows, with no highlights, no distinguishable timeline with coloured dots to signify new stages of construction of something meaningful.

It's too bad youth passes and innocence gets melted down to a laughable smugde on one's history. Innocence, the fertile soil of grand designs, of plans and promises made with purest sincerity, of ties of love which seem unseverable, eternal, absolute. Absoluteness is the most precious thing I lost. The excitement, the hopeful optimism it spawned, the broad horizons of possibilities it opened, all shrunk down to a tiny window of residual faith, appearing to grow ever smaller...

Please,
save me

Monday, October 27, 2008

दीपावली की शुभकामनाएं सब को!


Честит Дивали!
Спомен: покрива на семейния хотел с малкото пиленце и "Ордена на феникса" в Джодхпур

Friday, October 3, 2008

Things Gone

  • Extended family safety net
  • Stoycho
  • Love
  • Antonia
  • Indology magical glue
  • Innocence
  • Zori
  • Bright dreams
  • The horizon
  • Sense or the illusion of it, whichever was present in the first place
Irretrievably

Wednesday, September 24, 2008

All About Him

Гьоте институт има интересен проект, целящ "да се осмисли преформатирането на идеята за мъж в контекста на настъпилите промени в междуполовите отношения в обществото", който в момента се помества на българска почва. Не смея да коментирам, защото силно се съмнявам в способността си да бъда неутрална и обективна, но поне това трябва да се каже - това е един неграмотно написан кураторски текст. Би могло да се спори, че съм много склонна да търся слабостите в това конкретно начинание под лупа, но аз не мога да взимам насериозно и да уважавам неща, насочени към обществеността (било то реклами, арт проекти, периодични издания, предавания, продукти на визуалните изкуства и т.н.), ако езиковата им среда - средството, което следва да ги представи, позиционира в контекст и "продаде" - е непрофесионална, безмощна, посредствена или направо жалка, както е в много случаи.

Информацията за проекта е тук.
ЕТА: Е добре, как да приемеш насеризно арт проект, сред чиито заявени цели е: "ще покаже истината такава, каквато е"?!

Monday, September 22, 2008

Тънки разлики

Днес ми хрумна вероятен отговор на отдавна стояща в главата ми питанка। Разликата при З, С, И и А (и може би А) е че те не само ме приемат, но и ме виждат всеки път без заготовка, останала от предишния. И изобщо без никаква заготовка. Такова гледане изобщо не е лесно, то изисква както любов и талант, така и усилие. Може би това е отговорът. Засега е съвсем задоволителен.

प्यार तुम से, जोरी

Parting

So lie to me
Like they do it in the factory
Make me think that at the end of the day
Some great reward will be coming my way

Saturday, September 13, 2008

Евелина


Евелина, най-сетне - момичето в съседната стая, което каза, че ужасно го дразня, докато плачеше, когато се разделяхме - so it must be that I love you, заключи накрая.

Тя прекара най-много време в Юваскюла и се привърза най-много към нея, струва ми се. Евелка, дължа ти хиляди благодарности за собствения си незабравим престой. Не знаеш колко рядък дар е да успееш да ме накарaш да погледна напълно непознати хора и да общувам с тях.

And I love you too.

Friday, September 12, 2008

A year since

This is the view from Giovanni and Chao's unforgettable balcony in Jyvaskyla. Giovanni posted a few gems from that time on his personal page; this is one of them.

Inexplicably, this one made me saddest. I remembered when a year ago I met Chao in Ilokivi and we made the bike deal; and the next day (it was a Wednesday) I came to Giovanni and Chao's place and took it precisely from this spot. Seeing it again so suddenly broke the wall of after-haps and flooded me with the crisp sensation of the inexplored and infinite newness that was Finland then. It was a winter-scented clear space ahead and around, vibrating with worlds and excitements waiting for me to wander their way. Now it is passed, it is behind me, and it pains me a little to unexpectedly get an ephemeral tinge of that rich, youthful, unabridged feel of the breaking dawn of Finland, knowing it is nothing more than an interestingly glowing light behind me growing dimmer and smaller now.

Friday, August 29, 2008

My four-week window into a real life

Work defies real life in my definition.

Anyway, an odd "What I did in my summer vacation" post seems to be in order.

I had full 4 weeks, which I think I sapped as well as I could without turning enjoyment into a goal to be achieved. Some engagements did occur, and time seemed abridged, because I was able to see its end. When I can see the limits of a time period, my mindset becomes limited too... I seem unable to start any projects with indefinite duration or unidentifiable aim, like writing, or even mundane time-consuming stuff like classifying my picture prints or my books, or my old diaries - things I enjoy doing immensely, but somehow seem to find my limited time here too precious to devote it to activitie which deserve a free state of mind to be done justice.

Week 1: Istanbul! Bjork!!!!! A wonderful, spirited experience in a youthful and motley city with exquisite details, though just 5 days in duration. Highlights include the concert, of course, and Starbucks cinnamon chewing gum (post-coffee), an independent shop for bold accessories and clothes, the numerous cats and kitties, Istanbul Modern! My God!, a delicious lamb meatballs wrap, spiced mussels with rice on the bridge straight from the shell, cafes with finesse, free tea after every meal, the lovely Indian family we met at the hostel, the air-conditioned tram to the touristy area - and more, certainly, and here are some pictures:



Well, I spent the last 3 days of that week at home, tying to get as a much sleep as possible. Visited my grandfather, who loaded us with cornels, honey with the wax, apples and sheep cheese, and our Medovo houses. And highlight of week! Stoycho!!! <3 a="" all="" as="" at="" br="" but="" close="" even="" ever="" happiness="" he="" him="" it="" morning="" of="" one="" only="" precious="" remains.="" seeing="" shave...="" such="" the="" was="" when="">
Week 2: Work. That one isn't that exciting, but my father bought me a bun and made coffee for me every morning; and on Wednesday I started running in the evenings. Went to the open-air cinema with my mother on Friday. I watched House MD before bed too, and I had missed the guy intensely! Oh, there was the Olympics, too, which I followed on a daily basis and commented fervently with my father in-between work. I was finally reunited with Tony!!! Actually, not a bad week after all ;)

Weeks 3: Beach week! No work, the sea, calamari, and quite a succesful attempt at making a mini-remake of the bissful 2006 summer Tony and I had. Zori visisted, I had my birthday on the beach (and I had TEHMOST DELICIOUS cake evah!!!), I got postcards from Poland, and the cult Pomorie band Artery sang a song especially for me :D Zori loved the Great Salt Lake, took like 1000 pictures, made fun of my new night activity, called Pomorie romantic and was lovely as usual all around (except for a well stewed (2 years) accusation she served me). Zori and I went ot Burgas and met Zhivko as well. Olympics were still on, and we watched the rhythmic gymnastics together. Beach with Tony every day! That one week was a gem in my calendar. Well, I hurt both my knees while running, but that's a small price to pay for the other week home it earned me!



Week 4: Supposed to be work week, but I got no work for Monday, whch I wasted riveted in the armchair waiting for it - but met Hrisi and Judith in the evening, which was quite a treat, never having really believed I'd see her again. She looked beautiful and well. Worked a bit on Tue, and met Grisha in the evening. No work on Wed either, but this time I took my towel and went to the beach (where I engaged in an explosive sexism discussion with a bunch of guys). Thu, work, Fri - beach! and work too, though. Tony and I went back to the golden beach and soaps regime, messasing each other 10 times a day and discussing everything from soap coma characters' make-up to cinema and the USA elections, and laughing like madwomen, of course. God, am I going to miss this. I'm clutching it like a safebelt now.

Activites spanning all four weeks: water-melon eating, CoS surfing, small-hours chatting, House MD before bed in the attic, night ice-scream snacks, calamari eating, indiscriminate devouring of all kinds of TV programmes and way too little sleep :D

Tomorrow is my last day of beach, and then I have to pack my bags and leave for that horrendous city. D; Pomorie summers with friends, family and soaps are turning from a given to a dream getaway.

Saturday, August 23, 2008

Inspired by LZ, mainly

Иска ми се да слушам повече музика. Но за музиката, както за четенето, ако искам да е отговорно и сериозно, ми трябва време и спокойствие, без напиращи мисли и задачи, които да нахлуват и настояват да утвърдят присъствието си, докато газя из плитчините на музиката/литературата.

Иска ми се да знам повече и да разбирам по-добре изкуствата, всяко поотделно и най-вече в целостта им - като продукт и като индикатив.

Friday, August 22, 2008

Август

Август е винаги чакан и аз съм много пристрастна към него. Рожден ден, долетели от разнообразни разстояния приятели, морето, вкъщи. В август има повече носталгия и същевременно повече обнадежденост, отколкото във всеки друг месец.

Тази година пакетът включи и ново приятелство, вълнуващо световно събитие, едно събиране, една раздяла.

Август избистря мътещите водата вихрушки пясък и хората и дейностите, които наистина желая, се появяват под прозрачната повърхност.

Thursday, July 24, 2008

The infinite variety of the human touch

A friend is sad and I cannot seem to reach her, I haven't been able to for a while. I fret and toss around in agony over the prospective break in the thread connecting our two personnas, and yet I can palpate, beneath the layers of fear and anxiety, and the occasional surges of desperation, a solid core of a peculiar comfort - a headstrong confidence, even knowledge, of sorts, that what has been will always be.

Another friend is frothing with insecurities, all of them larger than life for her, and I don't know how to bring them up or point them out. As long as I've known her they have been there - they change expression, manners, ways of fighing or ignoring them change, the level of awareness alters over time, even the results they generate as motivators have changed, but they are not gone, not reduced, not even better acknowledged, despite all the circusmtances which would normally render them so. Quite apart from being at a complete loss as to how to help, her behaviour vexes me... I cannot quite accept these insecurity-driven acts and professed opinions. Does this make me a bad friend? Or not a friend at all?

Another friend is very recent... Yet he feels so close.

One of my most beloved friends and I were severed cruelly 7 years ago by a vast distance. The four times I've met him for these 7 years, it was like we never parted - but still, I cannot help but fear that time and distance will finally do their thing and rob me of this precious, inexplicable, unmeasurable treasure that is our relationship.

Severed ties sadden me enormously.

I can't quite remember where it was, but in once I read in a book that love is anxiety, and I agree, and I am grateful for it, in a way.

Wednesday, July 16, 2008

Hardcore

Today I was enlightened with the discovery that I am, indeed, a radical feminist.

A general rant about feminism seems to be in order. I do not see anything wrong with radical feminism. I do not understand how feminism can ever be "moderate". There is a very clear goal there, and it can't be achieved partially. This is not a negotiation where we get a bunch of rights and in turn make a few concessions on our part. What women ask for is something that should be their right, once we accept women are human beings in all senses and on all levels as men are. For me, expressions like "You can vote and run for official posts now, what else do you want?" are revealing an extremely narrow-minded and ignorant attitude. What else? We want human dignity and our own identity. I want to be able to identify myself without using terms and cliches created and pinned by men. I want to be able to define myself with a complete irrelevance of the male point of view. Towards this goal no concessions should be available, and I am willing to make none. To expect them is insulting in itself.

Also, I am sick of people ignorantly and stubbornly equating feminism with misandry, lesbianism or insanity, and of people villifying and shunning it like some sort of a crazy sect. If you are unable to spot the gaping hole between the sexes and the rampaging sexism around, fine, but please let those who do have their say. Someone disagreeing with you doesn't meain they are wrong, shockingly enough.

Rant over.

I wish I had more time for this blog. Kinda like I used to when I was still in Finland.

Friday, July 11, 2008

Getting sucked in

My life is slowly drifting from the physical world into the webspace, despite my kicking and hysterical protests. Nostalgia gains even more power.

I need to kick off and swim to the surface. I am in need of that.

Tuesday, June 24, 2008

A very brief note

Seems I haven't posted in a while.
I'm not gone, and the blog is not abandoned, I'm just busy.
I'm preparing the final installment of the Magical World of JYU.

Saturday, May 10, 2008

Мечти

Това изглежда е някаква верижна блог игра, на която ме предизвика windy. Надявам се да не я прекъсна поради изключително малкото читатели на този блог - който прочете това, моля, направете го и вие.
За мен най-интимното нещо на света са мечтите. Аз говоря ужасно много, особено за себе си, не крия нито емоциите си, нито какво мисля, нито какво съм правила вчера или миналата година, или в гимназията. Но за мечтите си не мога да говоря и не искам. Не знам защо, имам чувството, че откривам нещо крайно интимно, нещо, на което никой няма право освен мен (и понякога някой, когото много обичам). Затова следват някои по-"дребни" мечти >.<

  1. Мечтая да живея на място, което не ме подтиска.
  2. Мечтая да се върна в Индия.
  3. Понякога мечтая нищо в родния ми град да не се беше променяло.
  4. Мечтая да запазя всичките си приятелства непокътнати.
  5. Мечтая да не забравя нито един език, който съм учила, и да довърша тези, които започнах.
  6. Искам никога повече да не ме съдят според пола ми.
  7. Мечтая за имунизация срещу носталгията!
И много други в този дух. Разрешено ли е да се допълва списъкът в следващи постове?

Gloomy Saturday

Зловещи неща:
  • женски списания
  • бележки от лекари за други лекари
  • българските медии
  • холивудската естетика и етика
  • времето
и така нататък.

Tuesday, May 6, 2008

Old glory

Днес почетох малко от дневника си от 2003, когато бях в САЩ. Извадих си няколко поуки: 1. да не водя дневници. 2. ако водя дневници, да пиша ясно, точно и ДОКРАЙ какво се е случило, защото седях и се дивих половин час върху една страница безумни емоционални излияния, следствие на нещо, което не е споменато и което изобщо не помня. 3. да не чета старите си дневници, защото за носталгията ваксина няма и аз съм обречена на нея доживот.

Wednesday, April 30, 2008

Home

Стойка за вестници и списания - списания за нуждите на мъжете и списания, съветващи жените как по-добре да задоволят тези нужди.

Приятна бургаска вечер, сред чиито акценти са алени чорапи; стар познат, видян с нови очи; джаз; пролетен цъфтеж по старо и безценно приятелство и позната нежност with a twist.

Поморие се е превърнало от мило занемарено градче в строителна площадка. Поне светлината си е същата и морето, макар че вече трябва да си непосредствено до него, за да го видиш.

Friday, April 11, 2008

Non-Stammtisch Thursday fun

Well yes, it exists, reluctant as I was to admit it. I had a very enjoyable time at the 3 Ushi (literally: 3 Ears) club last night, an Old/New Jazz night with a touch of Bjork and some friends I have less and less opportunity to see. It was a good feeling. I think I've learnt how to have a pleasant time out at long last. Thanks for one more thing, Erasmus, Finland, and all of you, Lemons! *love radiation *

Sunday, March 30, 2008

Смисли

Смислите пречат със своето настояване да присъстват. Не мога да се съсредоточа в много неща поради непрестанно тормозене дали има(м) смисъл. И честно си мисля, че нямам.

Снощи четох нещо, което съм писала за Индия малко след връщането си от там. Напълно вярно, но го бях забравила. Струва ми се, че след връщането си от Индия, и после пак след връщането си от Финландия, потъвам в някакво блато, от което за малко съм успяла да изляза и подишам. Всичките ми метафори за чужбина и тук са свързани със свобода и липсата й. Чудя се защо е такава ситуацията.

Не мога да пиша, а ужасно много искам. Едно от трите неща, които имат абсолютен неоспорим смисъл за мен.

Thursday, March 27, 2008

Luscious sounds

My latest musical discovery - Wolfsheim. Especially Closer Still. I can listen to it over and over again. There is something very peculiar about the lead's voice and his pronunciation of the long words - it's palpably seductive...

Sunday, March 23, 2008

On SFF, very briefly

So the Sofia Film Fest is over, and I wish I could write a piece about it, as well as a piece for each film I watched, plus an overview of the films and chosen themes from a feministic point of view, but I seem to have no time, or not enough comfort and ease, to do so.

All in all, the festical lacked variety, in my opinion - 90% of the films were European, the themes were somewhat similar, and there wasn't a distinct major event, a really big film to lead the programme.

Good things - several female directors, one downright feministic film, a documentary programme with some gems in it. Hm, that's all I can this about right now.

And something else. I'm finding I simply can't stand to watch films done in the classical male-centric matrix of the plot. I can't concentrate in anything else of the film, like the male-centredness is a huge smudge obscuring the rest of the movie and I can't see past it. I have a suspicion this might be a sign I'm leaning over the top. But I can't seem to help it - it appears to me that every day, all the things I see an experience just reinforce this intolerance thriving in me...

Friday, March 14, 2008

There's more to life

Тази вечер, която беше завидно лоша и без това, гледах поредният сексистки филм, маскиран като трогателна любовна история, в който като в каталог бяха почетени всички солидни основи на мъжкоцентричната кал, в която всички се плацикаме и си живеем животите. Присъстваха проституктка, която се влюбва в главния герой; 3-4 допълнителни проститутки, с който той си прави оргия на покрива на свръхлуксозното си жилище; няколко много лъскави и бързи коли; една дебела жена, която е нещастна и никой не я обича, харесва или желае, което естествени силно я депресира; и самият главен герой, за който мога само да предположа, че е създаден с идеята да може всеки средностатистически тайванец да се идентифицира (нещо като мъжете в родните чалга клипове) - нисък, грозен и удивително жалък. Но естествено фактът, че е мъж, сам по себе си е сертификат за качество, даващ му право на всяка жена, която му мине под носа (стига да е кльощава и да навява незабавни асоциации със сърна или някакво друго животно, което почти всичко живо преследва, за да изяде). Когатао след 100 минути мъчение въпросният инвариант на мъж най-сетне сложи край на забележително жалкия си живот, от небето заваляха памфлети и над нощен Тайпей се разнесе трогателна любовна песен, докато вклюбената проститутка, подходящо облечена в оскъдно англеско костюмче с чифт крилца, почете паметта му и разбитото си сърце, намирайки тяхна снимка сред памфлетите - от времената, когато се предполага, че се влюбваха, т.е. петте минути от познанството им, в които още не бяха правили секс. Сескът във филма естествено беше строго еднопосочен, в който жените бяха единствено дестинации; функцията му на dominance tool, както подобава на класическите неща, седеше на дълбоко вкопания си трон с внушителен авторитет и самочувствие на хилядолетен господар. И около всичко това имаше доволно количество умишлено гнусна храна и автоеротика, чието сексистко значение обаче ми убягва, така че спирам дотук.

Оказва се много трудно да живееш в уредба, в която всичко ти е неприятно и неодубно. Не знам какво да правя с живота си и със себе си. Когато си мисля какво всъщност искам, ми идват наум първо нещата, които са ми приятни, но това не е едно и също; и когато тръгна по тази добре позната поточна линия, си мисля как бих си стояла в Поморие през цялото време, из HP форума, да ходя на село веднъж месечно, да се виждам с братовчедка си когато си е у дома и да общувам с приятелите си от София предимно по телефона; и после започва да ми се струва, че това ще ме завлече в някакво подтискащо чувство на безсмислие и си мисля, че бих могла да пиша рецензии, да се занимавам с критика или дори да се опитам да пиша, но не мога да разбера дали наистина го искам и ми идва омразната мисъл, че не знам какво искам - но това не е вярно, аз много добре какво точно искам, но то е едно от общо 2-3 неща, които човек с голяма доза сигурност може да нарече "невъзможни"; и понеже аз просто не искам нищо друго, не знам какво да правя със себе си, с това тяло и тази личност, защото те ми се виждат напълно безсмислени и ненужни като електрическа крушка в гората или нещо подобно.

На всичкото отгоре, освен че не ставам по-зряла и по-уравновесена с времето, изобщо не помнявам - напротив, имам усещането, че ставам все по-глупава

Friday, March 7, 2008

Нора, липсваш ми.

Saturday, March 1, 2008

Пролетен вятър

Прелетях като пролетния вятър над детството си днес в машина на времето под формата на доста мръсна черна Мазда. На село бях у дядо, на гробищата, после у Сарафово при братовчедките си и на всяка крачка, на всяко обръщане на глава предмети и картини от едно време пробиваха като яркооранжеви минзухари пластовете живот, които грижливо съм приглаждала един върху друг над детството си. Смесица като зле разбъркан сладолед със сироп от стари и нови неща; сменени и новаторски: табелата "Бата 9" е още там, до двете тополи зад чешмата, старата къща на баба и дядо си е там; на прозореца й - купчина ръждясали пирони, разпадаща се комсомолска книжка, червена като дренка, ключ неизвестно от къде. Из целия двор сред ежедневни късове и листи лежат и все още живеят изрезки от моето детство, ярки и напоени като хапчета за щастие - зелената чиния, в която баба ни правеше яйца (всяка баба, вкл. прабаба ни, имаше свои уникални пържени яйца), синя найлонова лента, останала от мрежата, която едно време беше опъната над асмата, синчецът, който татко посадил, когато бил на 7 - и досега цъфти всяка пролет, 42 години по-късно, скован от дядо дървен стол на поне 20 години, бабините цветя, градината - сега засята само с ягоди. А кучето е ново, със същото име - Куче, и е наследник и на диетата на предшественика си (трици с вода); читалището е същото, но с нови прозорци; розовият храст до каменната ни чешма много отдавна го няма, но аз винаги си го представям там когато погледна чешмата.

Дядо подкастри няколко дървета докато бях там, аз събрах клонките на купчинки; после се появи чичо, извади от багажника си още един чифт градинарски ножици и агрономското си образование и се включи в подкастрянето. Аз ги гледах от балкона на новата къща, където имаше и слънце, и вятър, и двете точно такива, каквито бяха в годините, когато всичко беше една безкрайна константа и нямаше ново, омешано със старо. Пролетният вятър почти ме отнесе, той беше най-напоен, тежък, ухаеше на пръст, на селото, на цветята, които чакаха да им дойде времето. Пробиваше ми палтото и дрехите и полазваше по кожата ми. Този вятър е като музика, която впечатва аромата, настроението, мислите, усещането, времето в момента на свиренето - страховит консерватор, съживител, шаман.

Посадихме цветя на гроба на баба. Татко каза, че понеже тя ги е сяла в двора си, със сигурност ще се хванат на гроба й. На гробищата видях чичо Бончо, не бях го вижадала от поне 10 години, а кака Деси, която беше гуруто на моя малък петгодишен свят някога много отдавна и негова дъщеря, не съм виждала дори от по-отдавна. Странно, мисля за нея като за една от основните фигури в детството си, а не помня как изглежда. Баща й беше засадил зюмбюли на гроба на жена си и днес ги поливаше. После, докато говореше с татко за хлътналия гроб,който не може да оправи сам, се разплака... Малко неща са по-тъжни от възрастен човек, който плаче. А гробищната обстановка не помага особено. Но там стават и приятни неща. Баба срещна почти всичките си приятелки, които иначе няма как да посети, и докарахме една от тях в селото, за да не върви пеш.

След село отидохме на гости на вуйчови, разменихме мартеници, порадвахме се на Диана, ядохме баница (yum) и т.н. Чудесно е да съм у дома. Пространството между Бургас и Медово е винаги красиво и обично за мен, дори със строежите. Тук има нещо, което липсва навсякъде другаде по света, и то е здраво свързано с мен, толкова здраво, че може да ме издърпа и изправи без значение къде се намирам, да ми връща неща, които съм мислела за загубени.

It's a blessing to be home! This time around, every bit of it is. Like a travel into a paralel reality which is always there, preserved for me, safe and absolute and eternal. In a way.

Thursday, February 21, 2008

हार्दिक शुभकामनाएं

Happy birthday, my dear Martin! <3
Честит рожден ден с много любов

Tuesday, February 19, 2008

Долната земя

I can't help it. I loathe Sofia. It's just so against everything I hold dear and common sense, to top it all. There are friends. But not like before. I'm aware nothing can stay the same forever, but that doesn't stop me from wishing some things did.
The good things which happen are like differently coloured beacons on my calender; and I had a softly green one last Friday at Petko and Beni's. It keeps me warm.

Thursday, February 7, 2008

Poetry

I've never been particularly fond of poetry, and I've never quite understood the appeal of it. I recognize it can evoke emotions and, as a language-schooled person, I can appreciate its unique use and moulding of language, but I'm just not a fan. However, since there is a certain holiday coming in the middle of the month, and I signed up for a related event on the CoS boards, I found myself re-reading the few poetry books I have, and thinking that there is something about poems after all. I also found out that my tastes and the way I form a liking to a particular piece have changed.

My current favourite is Love by Atanas Dalchev, which seems to exert a powerful pull on the pleasure centre of my brain; plus it makes me chase the sources of its exremely strong, dense aroma, gets me weighing and analysing its words and images, rummaging through the net of meanings it creates - and all that also gives me immense pleasure. It's like magic, really. There are three pointsin it which create the poem's plane - the scarlet tomato, the green eyes and the nail, shining like a star - they are like beacons, casting a soft light over the rest of the poem and revealing its delicate structure and a certain very distinct exquisite quality. It's a gem, a delight. I tried to translate it into English, but failed completeley... Here it is in its original Bulgarian:

Над старото тържище ален
бе залезът като домат
и все тъй строен, все тъй млад
стоеше бедният хамалин.

Засипваше дрезгавина
очите, веждите му вече,
но не дойде и тази вечер
зеленооката жена,

която го веднъж повика

с очи, със поглед, без слова
и зарад тежкия товар
му заплати една усмивка.

Да би дошла и тази нощ. . .
да би му станала невеста. . .
до гроба би я носил весел
на гръб в широкия си кош.

И всеки гвоздей от обущата му
би грял в нощта като звезда,
когато долу през града
към къщи с нея ще се спуща.

Сънуваше ли? Сам в света,
хамалинът стоеше влюбен.
И мракът от лика му груб бе
изтрил и сетната черта.

I am also particularly fond of Emily Dickinson and her acutely characteristic verses.

Sunday, February 3, 2008

If travel is searching...

... and home what's been found, I'm in a hell of a journey right now, and I don't mean this in a good sense. All the flats and rooms for rent in Sofia seem to be either filthy, or in dodgy neighbourhoods, or both. It's a nightmare. And when I do find where to live, I'll have to work, to figure out the topic of my thesis, to live with my sister - in short, to struggle a lot.

Last night I watched a series of shorts, called 10 Minutes Older - among the directors were Aki Kaurismäki, Wim Wenders, Werner Herzog, Spike Lee, Victor Erice, Jim Jarmush. I liked Erice's best, although admittedly I was a teensy bit too tipsy to properly appreciate the second half of the films :p I's comforting to know that some things haven't changed despite time and space alterations - like Alexander's always having some cinematic gems to share.

Wednesday, January 30, 2008

Зефи

Зефирина Зегналек (или Жегналек? трябва да питам) от Полша - единственото същество, което не смяташе обсесията ми относно определа социална несправедливост за индикация, че имам разхлабени болтове и гайки в черепната си кутия. Естествено тя е права, а всички други грешат, както често се случва.

С това искам да кажа, че ти си специална, Зефи, и ми липсваш ужасно.

Saturday, January 19, 2008

Mad about lists

Yes, I am. Plus I'm bored, so I thought I'd post one of those on here. A list of my current addictions (because I'm soooo easily hooked and right now they're all there is in my life).

Level of addiction measured on a 1 to 5 scale, where 1 is a persistent interest, and 5 is embedded-in-my-life-probably-forever.
  • Harry Potter. Started 2001, been growing ever since. 5
  • House MD. A brand new one. Side effects include annoyance if I go 12 hours without seeing an episode and a mild form of hypochondria. 2
  • Coffee. 1
  • Tea. (yes, addicted to both!) 4
  • Chocolate. Now this one I believe is actually biological. 5
  • Drama!!! Oh, my favourite one. I love drama, I create if where it's scarce and I relish a full-blown dramatic scene with zest bordering on exhilaration. 5
By the way, I lived an old dream of mine last night - rode in a car with Depeche Mode with enhanced bass on and me singing along :D

Wednesday, January 16, 2008

Some more whining

It's not even a week since I left Finland and it already seems to me that my mind - its format - has started transforming. Things look distant to me now although I walked my usual Kortepohja - campus path last week. It's fast, like a virus. Or perhaps I should just stop watching House MD in bulk. Piling bucketfuls of new impressions onto my brain will facilitate the forgetting of old ones... But wait, wasn't that precisely what I should be getting used to and trying to let go of? My problem is, I don't want to let go. I never do. I'm almost certain I am incapable of it. And thank God I don't believe in psychology!

But it is sad, it's so very sad!... And so fast indeed.

People, even though you'll be submerged into the jolly Erasmus life for another five months while I'm in anxious anticipation of being bossed around and squashed into nasty deadlines, I will be thinking of you and retain the warmest of feelings for you. I do hope the ones among you who considered me a friend won't let distance and time and all that stuff make strangers out of us. I like to think it's all up to me, but I know there should be some willingness from the other side too... so here's hoping there will be.

Sunday, January 13, 2008

Гинтас

Гинтас - определено незабравима част от финландския ми живот. Той не обича да говори за себе си и въобще почти никога не говори сериозно; въпреки това се сближих с него с безтегловна лекота. Това, предполагам, е един от талантите му. Друг такъв е способността му да вижда под кожите на хората, но ревниво да пази каквото има под неговата в тайна.

Естествено и на него дължа благодарсности, включително задето ме приюти два дни преди да си замина. :Р

Friday, January 11, 2008

Random musings ed. 2008

This blog is a true blessing for my emotional exhibitionism... Anyway, I'm back home. As expected, I'm tossed around between fits of fierce nostalgia and powerful surges of longing to fly back from where I arrived. And yet I can't help but feel lucky, because my last days in Finland/Estonia were fantastic. An unexpected Depeche Mode Bar around a snowy corner in Tallinn; a ferry acquaintance; a gentle last day in Helsinki; Wong Kar-Wai in the afternoon. Couldn't have wished for anything more. A compensation, perhpas? Not meaning to be ungrateful, but I want no compensation if it makes the thing definitely final... I can't believe I am practically UNABLE to let go.

I know it's normal to feel some kind of warmth to be back in your homeland, or at least some sort of positive feeling after having reached home, but I felt none. I know it's wrong, and I know it's my own fault for holding on to things I should leave behind. But I simply cannot help it.

Have I learnt nothing after all those farewells I've had since high school? It seems to me I'm just as incapable of coping with loss as I have ever been. Ugh, this post is getting way too depressing. I think I need a HP fix right now ;)

Wednesday, January 2, 2008

Afresh?

New year, start from scratch, eh? I don't think so. It's sad, but I have been dragging a lot of stuff with me from one year to the next, and it piles up and settles down, marshy and sticky, like ickly food leftovers. Then there's the stuff I have to do, and the stuff I just wouldn't let go. Like Jyväskylä and everything I absorbed in me here. I wish I were far less sentimental and a lot more hard-working. Hey, that could be my New year wish/resolution! They are usually empty words anyway :p